Когда я вспомнила город, в котором родилась, возник ряд образов из детства, резонирующих с чем-то светлым, свежим, сильным и искренним. Закат, я смотрю на небо - предвкушение будущей жизни, чувство тайны, уверенность в том, что что-то чудесное непременное произойдет, как я лежу в кровати поздно ночью - яркое чувство тайны без уверенности чего-то чудесного в будущем, но с уверенностью, что прямо щас происходит что-то чудесное, загадочное, непостижимое (ничего особенного не происходило, но такая уверенность БЫЛА - почему? И оно действительно происходило, хотя ни одно событие из происходящего нельзя выделить как "особенное". И тем не менее все переживалось особенным - кровать, комната, потолок, темнота за окном, мерцание огней в темноте. Тайна переполняла все, было наполненность, мне было всего так много. Это сейчас я постоянно исп пустоту и хочу забить ее чем угодно и потом я постепенно начала ее испытывать - но тогда ее не было, всего было более чем достаточно. Вот это чувство - всего более чем достаточно, я наполнена и переполнена, но это не довольство, это наполненность и отсутствие озабоченности, спазматичности, мж забить эту чв пустоты.

Как же так, как же так получилось, что тогда я просто лежала в комнате ночью и мне всего было достаточно, не было пустоты, которую я хотела забить, я была переполнена - а сейчас у меня есть квартира, некоторая сумма денег, хорошие условия для жизни - а я постоянно несчастна, испытываю пустоты и скуку, которые пытаюсь забить, но это никак не получается. Я пости постоянно исп ж умереть, в котором не хочу отдавать себе отчет.

Как же так произошло, что тогда я чуть не писала от наслаждения валяясь в кровати ночью и пялясь в окно, а щас ничто не может сделать меня счастливой, может только дать временное облегчение. Как же так.

Когда я вспомнила эти образы, возникло яркое узнавание и такая пронзительность жизни, что мне стало невыносимо от своей сейчашней жизни - невыносимо и бесконечно противно.

Появилось восприятие "предала" - острая ясность в том, что я отказалась от всего самого чистого, свежего, искреннего что было в моей жизни и тем самым совершила предательство этого.
Да, я предала все чистое и красивое, что искала и что как мне казалось, я нашла, когда встретилась первый раз с Б.
Мое уродское, формальное отношение к практике с тех самых пор, как я начала врать Б, только усугубило мое положение.

Несколько дней назад у меня возникло желание вспомнить самые яркие моменты из жизни, в которых я испытывала наиболее интенсивные озаренные восприятия, и описать их. Вспомнила, что в детстве было много таких озаренных моментов, но сейчас я про них забыла, не использую их как озфа. Возникло желание изменить такое безразличное отношение ним и начать вспоминать их, описывать, порождать те озв, кот возникли тогда. При таком воспоминании сразу и почти без усилий возникают яркие озв. Стало ясно, что я вообще забыла о том, что возможно испытывать озв такой насыщенности и интенсивности, как испытывала, когда мне было 5 или 7 лет. Первым вспомнился такой момент: я в городе У, в квартире, смотрю через окно на улицу. Мне 6-7 лет. На улице собралась какая-то большая компания из пацанов и девчонок старше меня лет на 7-10. На улице вечер и темнеет. Там, на улице и дальше нее, во всем мире, происходит какая-то большая и неведомая мне жизнь, которая мне еще незнакома, но меня туда влечет. Я обязательно попаду туда. Предвосхищение – такое хочется назвать сладким влечением, томлением. Я как можно скорей хочу туда, я знаю, что я попаду туда, нет ни капли грусти или опасения, что я не могу туда попасть. Нет сомнения – я попаду туда. Такое сомнение рзн с неостановимостью, неудержимостью. Наступление чего-то огромного, таинственного не остановить. Не сейчас, но в будущем. И оттого, что не прямо сейчас, предвкушение усиливалось – значит, все это время можно ждать и предвкушать.
Когда я вспомнила, я как будто вспомнила другую жизнь, себя другую. Возникло интересное восприятие – как будто я сейчас только что проснулась и вспоминаю себя во сне. Сон – это мое обычное состояние, а пробуждение – состояние в яркой жизни и озв. Сразу вслед за этим я вспомнила еще кое-что: как сильно я хотела испытывать такое же чувство тайны всегда, как я, будучи мелкой, с замиранием ждала того, как я стану взрослой, и мне можно будет делать кучу разных вещей, и представляла, сколько удовольствия я от этого получу – от того, что можно не ночевать дома, гулять все дни и может ночи напролет, есть мороженое, сколько захочется, трахаться и тискаться, общаться с кем захочется и когда захочется, бегать, прыгать и носиться …Блин, как всего этого хотелось, в детстве при этом возникало предвкушение на 10! Возник вопрос: почему щас нет того предвкушения, того удовольствия, которое я ожидала? Потому что я о нем постепенно забыла.
В результате этих вспоминаний возник озаренный фон, который длился около 30 мин – часа (неустойчивый, т.е. НФ возвращался, но было легко возвращать внимание с него на ОФ) – это было интенсивное чувство тайны со всплесками до 7. Хотелось снова и снова напоминать себе: «я забыла!», от напоминания возникали всплески изумления и затягивающее желание снова начать испытывать это все – интерес к жизни, пвх, пвк. Я шла по улице и чувствовала себя так, как будто мне 10 лет, напоминала себе о том, что я забыла, и испытывала чувстов тайны (чт). Слова «испытывала чувство тайны» не очень подходят - хочется сказать, что чт меня «затягивало» - было устойчивое вв, что это озв – огромный целый мир, и в момент, когда я вспоминаю про этот мир, он меня затягивает, накрывает.
. Я смотрела на все вокруг – все приобрело таинственный оттенок, стало манящим. Люди на улицах, остановка, магазины, серый асфальт – все стало озфа для чт. Хотя обычно это омфа для обыденности. Вспомнила слова Ежа: все может быть озфа, озфа может быть в любую секунду, в любой ситуации.
Когда различила, что в автобусе я испытываю озабоченность или НО к людям - стала пытаться устранять, вспоминая чувство тайны. Устранять озабоченность и НО было очень легко, как будто я делала что-то очень простое, типа мытья посуды (а обычно попытка устранить НО или озб – это целая борьба). Такая легкость в устранении – результат ОФ. При замене озб на чт возникало разламывание в животе и возникло ощущение твердости, устойчивости, опоры.

Особенность этого чувства тайны была в том, что это было либо точно такое же чт, какое было тогда, когда мне было в 6-7 лет, либо очень близкое по оттенку и интенсивности. Оно было отчетливым, насыщенным и ярким – гораздо более насыщенным и ярким, чем те всплески чт, которые возникали в последние разы. Я забыла о том, что такое озв возможно испытывать.
Хочу выделить вот что: если бы я не последовала своему желанию вспомнить озв- моменты и описать их, я бы не испытала таких интересных восприятий. Перед воспоминанием я не знала, какие именно будут восприятия. Предполагаю, именно об этом писал Бодх – когда следуешь радостным желаниям, никогда не знаешь, какой именно будет результат, какие восприятия возникнут. А я все время испытываю нацеленность на результат при реализации желаний, пытаюсь предугадать возможные восприятия при реализации, чтобы заранее испытать довольство. В результате чего отравляюсь. Хочу остановить этот механизм – при реализации рж устранять желание обладания результатом и какими-то восприятиями, возвращать внимание на удовольствие или предвосхищение.

Озаренные факторы для стремления к озв:
* Существует столько озв и их оттенков, я могла бы прямо сейчас испытывать  какой-то из них.
* Какие сейчас есть препятствия для желания озв?
* Все причины для НЭ придуманы

Удивительно, как легко можно стать осуждающим сектантом даже в практике, т.е. в том, что изначально имеет своей целью свободу откаких-либо обусловленностей и правил. Вместо того, чтобы просто помнить, что существуют способы быть свободной от тех эмоций, которые мне не хочется испытывать, и можно испытвать то, что мне нравится - радость, нежность -   и  применять эти способы по мере желания, я создаю для себя список правил - того, что "надо" делать. Например, я создала для себя правило, что "надо" устранять все омрачения. Поэтому, когда я фиксирую какое-то омрачение, то я немедленно впадаю в осуждение к себе, и если нет никакого радостного желания устранять омрачения - в чувство безысходности оттого, что не устраняю его. Я начинаю драматизировать и заниматься самобичеванием - начинать думать о том, как это ужасно, что я испытываю это омрачение, и  испытывать безысходность или недовольство. И так получается, что своими действиями я делаю себя еще более несчастной. Т.е. делаю противоположное тому, что предлагает Бодх. В момент, когда я занимаюсь самобичеванием, драматизацией, мне кажется, что я делаю очень важное для того, чтобы избавиться от омрачения - но  на самом деле я только еще "приклеиваю" себя к омрачению, превращаю его в источник впечатлений, из-за чего желание испытывать его усиливается.
Кроме того, когда я культивирую осуждение омрачений, усиливается механизм вытеснения и неискренности.  Омрачений так много, что если испытывать осуждение за каждое из них, то придется испытывать его непрерывно - а этого не хочется. Поэтому возникает желание вытеснять омрачения.
Мне хочется заменять такое осуждение омрачений на неэмоциональное и непредвзятое отношение к ним, помня о том, что омрачения не являются ни "хорошими", ни "плохими" - они просто являются тем, что хочется или не хочется испытывать. Еще хочу помнить,  что моей задачей не является устранить все омрачения. Такую задачу было бы ставить смешно и, кроме того, нереально. А так как передо мной не стоит такой задачи,  то нет никакого повода испытывать недовольство или безысходность, когда фиксирую омрачения.
Итог:
*) Самобичевание не решает задачу устранения омрачения, а наоборот, усиливает привлекательность омрачения, а желание испытывать его усиливается. Поэтому, если для меня привлекательна именно свобода бОльшая от омрачений, а не  болтовня о практике, то цлс не заниматься самобичеванием, не испытывать негативное отношение к омрачениям.
*) Хочу помнить - я не хочу и не должна "устранять все омрачения". Считаю, что  в моем случае задача "устранить все омрачения" может быть поставлена только из огромного ЧСВ. 

Мысль, резонирующая с предвосхищением:  я не знала и не знаю, что такое практика. Мне неизвестно, на сколько это может быть сладким, сколько свободы в этом может быть.
Радостное желание меняться – начать искать, чего я хочу, и начать меняться. Когда это ж проявлено на 3, взн отрешенность и упорство. Как именно меняться - не знаю, но испытывать это желание привлекательно. 

Радостное желание  понять, чего я хочу. Несколько всплесков оно переживалось так, что если я не пойму этого, то умру.

Когда прилагаю усилия к тому, чтобы понять, чего я щас хочу, появляется особенная напряженность, свидетельствующая о том, что в данный момент я делаю то, что (радостно) хочу. Просто попытка понять – это уже жизнь, это уже не привычная серость. Возникает зов, когда есть ясность, что то, как живу, то, что я делаю – это не то, как я хочу жить, и не то, что хочу делать. Я хочу чего-то совсем другого.

Возникло желание порождать уверенность, что мне 15 лет.
До порождения такой уверенности не различала, какой старухой являюсь. 
Проявления старости:
*фоновая уверенность, что я уже много знаю о мире, что испытала все самое захватывающее, интересное, что период познания закончен и впереди - серость, обыденность, известность.
*отсутствие желания учиться чему-то новому
*отсутствие желания испытывать новые восприятия.
После того, как удаось породить уверенность-15, возникли такие изменения:
* сразу исчезло негативное энергетическое состояние в груди (ощущение мутности, сопровождающее серость, вялость). Это негативное энергетическое состояние сопровождает ж делать все осторожно, медленно, вяло. Вместо него возникло ощущение приятной пустоты в груди - сперва я определила его как "пустоту", а потом поняла, что это ощущение легкости, свежести.
* возникло предвкушение нового дня и вообще жизни. Предвкушение возникает при мысли, что я очень мало испытала, попробовала в жизни, и мне предстоить узнать кучу всего интересного. Вспомнила, что такое состояние часто возникало, когда мне было 15 лет. Возникла ясность, что я прямо сейчас, находясь в обычной уверенности, я проживаю время зря - ничего привлекательного не исследую, не испытываю. Возникло желание исправить это.
Основное отличие уверенности-15 от мей обычной уверенности - желание усилить интенсивность, насыщенность жизни, нежелание мириться с серостью, вялостью. Стало ясно, что я уже смирилась с той жизнью. которой сейчас живу, ничего нового не хочу, а 15 лет такой смиренности не было, было желание бороться за привлекательные восприятия.
Возникло желание 1 раз в час спрашивать себя, сколько мне сейчас лет, и менять уверенность, если мне сейчас не 15.

Лживость. Пыталась порождать блаженство в метро. Лживость – считать, что сейчас я «порождаю блаженство», когда на самом деле я очень хочу произвести впечатление на сидящего напротив парня. От различения лживости – радость и желание вырвать ее прямо сейчас с корнем, всю.
Негативное отношение (НО)-5 к другому ржущему парню. Его смех ассоциируется с агрессией, тупостью. Как можно испытывать блаженство, если мне гораздо важней испытать негативное отношение к этому парню, осудить его, утвердиться в чувстве собственной важности за то, что он такой тупой, а я – просветленная, сижу вот тут блаженство порождаю?? Радость от различения лживости, усилия по устранению НО. Устранила – восторг, как будто взмыла в небо! Знаю, что это состояние ненадолго, но я запомню это, а значит, есть шанс снова и снова возвращаться сюда.

**

Возникла уверенность, что любые усилия, никогда не проходят «зря». Даже если они не меняют состояние прямо сейчас – они копятся, и потом может сказываться эффект накопленных усилий – когда, после безрезультатного продолжительного приложения усилий вдруг происходит прорыв – возникают яркие устойчивые озв, новые открытия, некоторые привычные омрачения кажутся старой поношенной одеждой, в которую не хочется влезать. И тогда я будто оказываюсь на пороге нового мира, в который необходимо еще будет пробрасться, пролезть – попадание в него не дастся просто так, без усилий.
Есть уверенность, что такое возникновение ярких устойчивых озв – результат долгого приложения усилий до этого. А ведь каждый раз, когда я прилагаю усилия (пу) и сразу не вижу результата, я хочу бросить это.  Если бы я бросила, не случилось бы потом открытий, восприятия прорыва и порога нового мира. Еще особенность этого восприятия «нового мира» - кажется, будто я забыла все свои привычные восприятия и реакции, и теперь могу выбирать каждое восприятие по своему вкусу, делать его, таким как мне захочется – я как будто впервые оказываюсь в этом месте, а старого человека, который был тут вместо меня, уже нет. Это восприятие может возникать всплесками и несколько раз возникало слабым фоном.